Делу-время, потехе-час

[Luxe]

Отдыхаем, смеясь!
Предлагаю размещать здесь шутки,анекдоты и веселые случаи из реальной жизни для бодрости и хорошего настроения!Вот сразу мои находки!

Посвящается всем дизайнерам!


Пахнет дизайнер компьютером новым,
Пахнет работой часто хреновой,
Пахнет заказчиком, пахнет деньгами,
Пахнет макетами и пирогами,
Пахнет отсутствием времени часто,
Сном недостаточным, глупым начальством.
Пахнет наружкой и сувениркой,
Кофе остывшим, от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом,
К вечеру часто пахнет он пивом.
Днем в перерывы дымом табачным,
Образом жизни творчески-злачным.
Зрением севшим и слухом неточным,
Пахнет работой ночною и срочной,
Пахнет порою водкой столичной,
Только не пахнет жизнью он личной.

[rosher40]

Парочка анекдотов:
Жираф - это лошадь... выполненная по всем требованиям заказчика!

Рим, эпоха Возрождения. В Сикстинской капелле, лежа на спине под потолком на
вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к
своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и
оборачивается.
- Это ты, Яков? Что тебе нужно?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

[Luxe]

Вот еще из древнего.
Девушка в книжном магазине просит у продавца путеводитель по Монголии, четырехтомник Блока, определитель тропических растений, атлас полезных ископаемых, сборник сонетов Шекспира и чешско-немецкий словарь, и еще кучу всего.

- Какие у вас разносторонние интересы, - восхищается продавец.

-Да нет, - говорит девушка, - просто я дизайнер интерьеров. Нет ли у вас еще чего-нибудь в красных обложечках?

[vernigora]

Вот мои пять копеек!
"Я себе моющиеся обои купил.
Третий день в ванну попасть не могу.
Моются."

[Luxe]

Про Микеланджело мощщно!
Ну еще такое.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

[Mia]

Разговор по телефону заказчика(З) и дизайнера(Д):
З: Ой, классненько! А можно, вы мне нарисуете еще план третьего этажа, садик нарисуете и бассейн?!
Д: А можно, вы мне тогда выплатите то же количество бумажек, только оранжевых, пожалуйста?! Я оранжевый цвет люблю.
__________________________________________________ _________
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

[Мария]

[Natta]

На тему "когда ремонт съел все деньги"
Шторки просто дорисуем

[Luxe]

Чудесно решается проблема нехватки площадей и отделки!

[Natta]

Здесь сойдет за прованс!


И вот такие потолочки!




А вот и постер!

[vernigora]

Не могу оставить без внимания!

[vernigora]

Спросите, кто хозяин подобной роскоши?Вот, наверное

[lorakoshka]

Жизненно необходимая вещь для вышеуказанных персон
Первый золотой унитаз продавался в «Золотом доме» - это ювелирный салон в Гонконге. Его стоимость была 4 миллиона долларов. И ведь кто-то купил! По слухам, золотой унитаз есть в квартире Андрея Данилко (Верка Сердючка).

[ОЛЬГА]

Н,,,ДА ШИКАРНО!!!!

[ekaterina69]

Приходит дизайнер на стройку.
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""

[Polina]

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

[ekaterina69]

Шеф - подчинённым:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа.

[Ek-design]

Не знаю, кто автор, когда-то на одном из форумов увидела это стихотворение, сохранила у себя


Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!! (с)



- Как вам новая квартира? Обнаружили какие-нибудь недоделки?
- Пока только одну!
- Это же замечательно! А какую именно?
- Никак не могу открыть входную дверь...



Женщина в строительном супермаркете консультируется с продавцом:

- У меня трое детей. Одному три, другому – шесть, третьему – почти десять. Посоветуйте, чем покрыть полы в детской комнате?

Продавец (задумчиво):
- В идеале надо бы, конечно, заасфальтировать…

[Mia]

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? »
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

[Kira]

картинки, очень красивые))))